Новый год! Мы попытались застраховать квартиру от гостей, а самочувствие — от похмелья

Званные гости

— Простите...

— Не нужно извинений, меня-то вы не обидели. А вот Телль вам этого не простит. Швейцарцы, знаете ли, народ гордый. Впрочем, не переживайте — великий стрелок давно умер, но память о нем жива. Предлагаю застраховать память о Телле вместе с квартирой.

— Понимаю ваш юмор. Но мне нужно знать, на какую сумму, от чего и какую квартиру вы намерены застраховать?

— Так бы сразу и сказали. Квартира двухкомнатная, евроремонт, балкон застеклен, паркет, санузел совмещенный...

— Где находится ваша квартира?

— В Киеве.

— А точнее?

— В панельном доме.

— Так... Ладно. На какую сумму хотите ее застраховать?

— На $100 тыс. От гостей.

— Позвольте, а зачем вам страховать квартиру от гостей?

— А вдруг они придут?

— Ну и что?

— Как это что!? Когда мы праздновали позапрошлый Новый год, гости чуть не подожгли елку, разбили три бокала и тарелку из чешского сервиза. Не говоря уже о том, что кто-то поцарапал паркет браслетом от часов, а Семен прожег сигаретой коврик Олежки.

— Какой еще коврик?

— Ручной работы. На нем спит мой пекинес Олежка.

— Так не приглашайте гостей. Зачем же страховать квартиру?

— Нельзя не приглашать. Традиция. В прошлом году в гости к Семену ходили мы с женой. И я как-то так совершенно случайно уронил сервант с балкона. В общем, отомстил за Олежкин коврик...

— Все понятно. Страхуем квартиру, коврик, Олежку, а заодно и память о Вильгельме Телле. На $100 тыс. Не вопрос. Можете приезжать, когда вам удобно. Будем оформлять документы.

— !!?

— Кстати, не забудьте журнальчик прихватить. Личный счет. До свидания.

И... шампанского!

— Добрый день, уважаемая.

— Страховая компания Х. Здравствуйте.

— Хочу вот застраховать свое здоровьице. Посодействуете?

— Мы можем предложить вам страхование, включающее амбулаторную и скорую помощь. Цена полиса около $600 в год. В случае заболевания гарантируем полный курс лечения в лучших клиниках страны.

— Да нет, вы меня не совсем правильно поняли. Хвораю я нечасто. А вот выпить на Новый год — это для меня святое. Да так, чтобы... ух! Кхе-кхе...

— Я действительно не совсем понимаю...

— А что тут понимать? Страхуем мое самочувствие по состоянию на утро 4 января и баста.

— То есть?

— Ну, если я к утру 4 января пропиваю всю наличность, вы мне покупаете пиво, рассол, а к обеду — сто граммов. Согласны?

— К сожалению, это невозможно.

— Договорились, с вас только рассол и пиво...

— Такого рода услуг мы не предоставляем.

— Хорошо. Тогда застрахуйте меня от временной потери трудоспособности.

— В смысле?

— Странные вопросы вы задаете, уважаемая. Вы что никогда не пили вперемешку водку с шампанским?

— Нет. А какое это имеет отношение к делу?

— Прямое. Встретишь иной раз Новый год, потом — неделю отходишь. Голова болит, бизнес стоит, убытки колоссальные. Так что — застрахуете?

— Простите, но наша компания не специализируется на таких видах страхования.

— А зря. Клиентов у вас было бы — хоть отбавляй. Это уж мне поверьте.

— Вряд ли мы сможем вам помочь. Разве что прописать в договоре специальный пункт о стационарном лечении абстинентного синдрома. Но этот вопрос мне придется обсудить с руководством. Ваш случай — нетипичный. Вероятность положительного ответа практически нулевая.

— С меня бутылка!

— Это лишнее. Вы не могли бы перезвонить позже?

— Бутылка никогда не бывает лишней. По определению. Запомните это, уважаемая, и передайте своему начальству.

— Перезвоните, пожалуйста, позже. До свидания.